主持人介绍小品的台词
主持人介绍小品的台词
一场精彩的宴会或活动,离不开精彩动人的主持人开场白及主持人台词。下面我带来的是主持人介绍小品的台词,希望对你有帮助。
主持人介绍小品的台词 篇1 【男】:尊敬的各位老师,
【女】:亲爱的同学们,
【合】:晚上好!
【男】:青春是一首歌, 一首动听高亢嘹亮的歌
【女】:歌声中记载着曾经的激情澎湃
【男】: 青春是一个美梦
【女】: 那是少男少女心中最恬美的梦
【男】:青春是一条清澈的小河
【女】:欢快的流淌着却不知疲倦
【男】:青春是一道彩虹
【女】:那是用七色的调色板,描绘出人生最美的一瞬间。
【女】:今天,我们欢聚一堂,共同度过一个令人难忘的夜晚,
【男】:让我们满怀激情,放声歌唱,为我们的青春喝彩。
【合】:八年级9班才艺展――――正式开始!
【女】:首先让我们用最热烈的掌声有请冯雪同学为我们表演小品《梦想起航》 。
【男】:谢谢冯雪同学为我拦或们带来的精彩表演,是雄鹰就要展翅翱翔,是骏马就要驰骋疆场,好男儿就要不怕风雨,请欣赏徐泰越同学为我们带来的小品《水手》。
【女】:谢谢徐泰越同学为我们带宴衡帆来的'精彩表演。男孩子就应该帅气阳光,放声歌唱,大家欢迎! 李凡 尹立伟为我们演唱《老男孩》。
【男】:八年级9班人才济济,八年级9班朝气蓬勃,八年级9班藏龙卧虎,下面请我们的小画家为我们现场作画,大家掌声欢迎。他们是李文,张超 安楠。
【女】:他们的绘画需要时间,我们的精彩节目继续, 有请孙文倩为我们带来小品《忘记时间》。
【女】:日月如梭,时光飞逝,真要忘记时间是不可能的,就让我们珍惜现在,把握明天,努力学习吧。
主持人介绍小品的台词 篇2 齐:校园是我家,平安靠大家。
女:事不宜迟,请看由一(1)班带来的晌雹小品《踢球》。
女:看来呀,安全教育的确刻不容缓。我们小学生应该养成自我保护的意识,只有学会自我保护,远离危险,我们才能拥有幸福,享受美好的生活。
男:说的没错。一说到享受美好生活啊,我就盼星星盼月亮想着念着放假!就拿前不久的3天假期来说吧,我们一家人又是自驾游,又是在家上上网看看千奇百态的大千世界……
女:哎,离开了学校的庇护和教育,当你一个人在家的时候也千万不要忽视了无处不在的安全隐患哦!有请欣赏六二班带来的节目。
男:快乐假日,安全为先!
女:自作自受,苦不堪言!请欣赏一(2)班带来的节目《自作自受》!
赵本山小品台词
赵本山小品台词《卖拐》
高秀敏:啊――大忽悠!大忽悠!
赵本山:喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?
高秀敏:孩儿他爸,
赵本山:恩,
高秀敏:要我说这个拐就别卖啦!
赵本山:因为啥呀?
高秀敏:这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?
赵本山:你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?
高秀敏:哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!
赵本山:你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏:哈哈,你可拉倒吧,
赵本山:信不信?
高秀敏:我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山:你看吧,这就是我强项。
高秀敏:我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家――
赵本山:别说了,这叫市场,抓好提前量!
高秀敏:你那提前量也有打失误的时候!
赵本山:这拐打失误了,
赵本山:别着急,今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏:那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?
赵本山:媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。
高秀敏:那你恁么地你不是骗人么?
赵本山:愿者上钩,懂么?帮我喊两句
高秀敏:我不会忽悠,你自个整得了――
赵本山:看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊――
高秀敏:啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!
范 伟:我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山:喊卖。
高秀敏:卖噢!卖,
赵本山:卖啥呀?
高秀敏:拐
赵本山:连上。
高秀敏:拐卖了噢!拐卖了!
范 伟:恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏:不是,他拐卖了――
范 伟:你要拐卖呀?
赵本山:你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?
范 伟:你们到底怎么回事儿这是,
赵本山:啥事儿啊,你多管闲事儿――
高秀敏:我们俩是两口子,在这玩呢!
赵本山:呵呵呵,没事儿玩呢!
范 伟:这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩――哎呀
高秀敏:不卖啦――
赵本山:站下――非常严重。
高秀敏:啥呀?
赵本山:太严重了。
范 伟:说啥呐?
赵本山:呵呵,没你事儿――
高秀敏:什么完应严重啊?
赵本山:应该告诉他――不告诉这病,危险――没事儿,我这看出点问题来,媳妇儿不让我说,你也不能信,你走吧,没事儿――呵呵――没事儿――走――
范 伟:神神叨叨的――你可真是――
赵本山:就这病发现就晚期!
范 伟:你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山:别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信――
范 伟:你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?
赵本山:先不说病情,我知道你是干啥的!
范 伟:咳咳还知道我是干啥的,我是干啥的?
赵本山:你是做生意的大老板――
范 伟:啥?
赵本山:那是不可能地。
范 伟:废话,大老板有骑这个出来的吗?
赵本山:在饭店工作。
高秀敏:你咋知道他是在饭店呢?
赵本山:身上一股葱花味――是不是饭店的?
范 伟:那――你说我是饭店干啥的?
赵本山:颠勺的厨师!
范 伟:咦?
赵本山:是不?
高秀敏:哎呀,你咋知道他是厨师呢?
赵本山:脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!――是不?是厨师不?
范 伟:哇,行行行――算算算你猜对了,
赵本山:别算,是不是?
范 伟:啊,呀呀呀,是,是。那你刚才怎么的说我,说什么又是严重了,又是晚期,那是怎么回事儿?
赵本山:你能信吗?
范 伟:我我我――我信,
赵本山:在最近的一段时间内,感觉没感觉到你的浑身某个部位,跟过去不一样了。你想,你使劲想――,真的,
范 伟:我没觉着,我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山:对了,这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟:为啥?
赵本山:是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟:那是哪憋的呢?
赵本山:腰部以下――脚往上――
范 伟:腿呀?
赵本山对头!
范 伟:不对,我腿没啥大毛病!
赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟:行行――走两步走走走两步走两步走两步――
赵本山:停!你鞋没毛病吧?
范 伟:有啥毛病呀?
赵本山:一跟高一跟低?
范 伟:这这――这是旅游鞋死跟地!
赵本山:对头,就是是你的腿有病,一条腿短!
范 伟:没那个事儿!我要一条腿长,一条腿短的话,那卖裤子人就告诉我了!
赵本山:卖裤子的告诉你你还卖裤子么,谁像我心眼这么好哇?这样吧,我给你调调。信不信,你的腿随着我的手往高抬,能抬多高抬多高,往下使劲落,好不好?信不信?腿指定有病,右腿短!来,起来!(范伟配合做动作)
赵本山:停!麻没?
范 伟:麻了
高秀敏:哎,他咋麻了呢?
赵本山:你跺,你也麻!
赵本山:麻没麻?麻没?
范 伟:麻了――
赵本山:走起来,走起来!别控制,腿百分之百有病,别控制,放松!走!走走走!走,快走!走,别想,你跟我走好不?走起来,一点一点就好了,走――
赵本山经典语录 赵本山经典小品台词
老子不但有车,还是自行的 点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑,一笑粉就掉!
人又不聪明,还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心!
耗子给猫当三陪赚钱不要命
谁说我的脸长得像鞋拔子,这是典型的猪腰子脸。
秋波,就是秋天的菠菜。
小样儿,脱了马甲,我照样认识你。
我求了一辈子幸福,到老了,明白了,幸福是什么?答,幸福就是遭罪。
走了,伤自尊了,太伤自尊了
脑袋大,脖子粗,不是大款就是伙夫。
生活在一起的两口子,怎么差距就那么大呢?
无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
你别整那个事儿,就咱这个智商抠出来上秤约,比你多二斤。
绑不住我的心就不要说我花心!
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
六级木匠,相当与中级知识分子。
猫走不走直线完全取决于耗子。
脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!
追求了一辈子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
秋波,就是秋天的菠菜!
你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。
人又不聪明,还学别人秃顶。
听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!
猫走不走直线完全取决于耗子。
没有困难,创造困难也要上。
中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有毒,只好不吃了。
家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!
追求了一辈子幸福,追到手,终于明白,幸福是什么?答,幸福就是遭罪!
等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有毒,只好不吃了。
没什么事不要找我,有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
珍惜生活上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,只好自己脏。
人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;
说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我,有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
赵本山经典小品台词语录
赵本山经典小品台词语录集锦
1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
3、别和我谈理想,戒了!
4、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。
5、跌倒了,爬起来再哭。
6、2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
7、低调!才是最牛B的炫耀!!
8、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊?
10、“恋是个很强悍的字。它的上半部取自“变态的“变,下半部取自“变态的“态。
11、真不好意思,让您贱笑了。
12、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
13、我能抵抗一切,除了诱惑... ...
14、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔,充实!
15、老子不但有车,还是自行的... ...
16、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...
18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、不是你不笑,一笑粉就掉!
20、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
21、人又不聪明,还学别人秃顶。
22、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
23、绑不住我的心就不要说我花心!
24、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
25、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
26、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
27、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
28、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
29、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
30、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
31、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面... ...
33、没什么事不要找我,有事更不用找我!
34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
35、就算是believe中间也藏了一个lie!
36、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
38、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
39、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
40、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
41、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
42、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
44、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
45、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
46、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远... ...
47、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
48、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
49、珍惜生活――上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
搞笑小品台词
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视――
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?
乙: 唉,看把他吓的!
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